Форум

«TERA» — официальный форум онлайн игры в России

#1 Окт. 8, 2014 13:32

Dintra
Основатель
Из: Ангарск
Регистрация: 2014-08-31
Сообщения: 25
Гильдия: Limitless
Репутация: +  8  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Ну и начну с длинопостов, щито поделать




Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что *****нулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по ***. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не о***л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - *** моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто *****ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- *****ц, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ****, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем о***л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, ****, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о***л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Мы коты и ваще нам срать… Причем срать где попало =) потому как жЫвотнае (с) Баз

Не в сети

#2 Окт. 8, 2014 13:33

Dintra
Основатель
Из: Ангарск
Регистрация: 2014-08-31
Сообщения: 25
Гильдия: Limitless
Репутация: +  8  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал:
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.
Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась:
- ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться:
- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски.
В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!, крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался:
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта.
Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы.
Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…
Мы коты и ваще нам срать… Причем срать где попало =) потому как жЫвотнае (с) Баз

Не в сети

#3 Окт. 8, 2014 13:36

Dintra
Основатель
Из: Ангарск
Регистрация: 2014-08-31
Сообщения: 25
Гильдия: Limitless
Репутация: +  8  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Не моё, надеюсь наши ГМы тоже отнесутся к этому с долей юмора xD


О героях:

ГМрэйн - главный ГМ. Очень умный! Знает и умеет всё!! Один минус - он безрукий.
ГииМки - младший ГМ. Тупой как пробка! На работу взяли только потому что он сын директора. В довесок ко всему он глуховат.
Баба Дуся - уборщица. Раньше работала в одной из средних школ г.Кукуева
Инструкция по установке - о ней никто ничего не знает, т.к. она на корейском!
Фапфорум - глас народа!! Единственный способ связи народа и ГМов.
МайнаБэль - специалист по работе с недовольными пользователями. Обладает сильным даром убеждения. При приёме на работу умудрилась заболтать шефа и уговорить выдавать зарплату деньгами, а не едой и пивом, как ГМам. Иногда подрабатывает тем, что водит туристов в серверную, выдавая ее за музей истории компании Макрохард.
Кем Ляо Вонг – шеф Кактус ЦИС. Очень любит деньги. Старается заработать на всем! И сэкономить где можно. И иногда даже там где нельзя.
Лю Чен Бяо – начальник Русского отделения Кактус ЦИС. Предан шефу.
Мин Чен Бяо – Брат начальника Русского отделения в корейском офисе Кактус ЦИС. Торгует на Московском рынке бракованной электроникой. Очень хитрый и жадный.
Као Мин Бяо – сын Мин Чена. Работает уборщиком в корейском офисе Кактус ЦИС. Глупый, но исполнительный. Послан в Россию продать ключ от нового эпизода. Работает за миску риса.
Чьен Ким Ко – очень хитрый, но трусоват. Послан в Россию продать ключ от нового эпизода. Работает за две миски риса.
Охранник Боря - туповат, но исполнителен. И очень силен! Когда-то служил в ОМОНе.
Инструкция по установке - очень важный мануал.




ГииМки и ГМрэйн!! Первая серия!

- Что мы будем делать сегодня, ГМрэйн?
- То же, что и всегда, ГииМки: попытаемся ровно поставить новый эпизод!
Получив пинка от ГМрэйна, ГииМки, с пятой попытки запустил установочную программу. Затем сел в углу и стал баловаться новенькой дрелью. ГМрэйн, зажав в зубах карандаш, начал набивать на клавиатуре команды.
- ГМрэйн, смотри какую мне вчера мама дрель подарила!! - похвастался ГииМки. - Правда клевая!! Алмазное сверло!! Девять тысяч оборотов в минуту!!!
ГМрэйн досадливо поморщился и продолжил работу. Из 547 команд, он набил всего 100.
- ГМрэйн, а помнишь ты утром говорил, что у нас сервера слишком сильно греются? - Неожиданно вспомнил ГииМки. - А давай в них дырок насверлим!! Для лучшей вентиляции!!!
ГМрэйн выплюнул карандаш.
- ГииМки, это опасно!!
- Да, ГМрэйн!! Я тоже думаю что это классно!!!
Вжик, сказала дрель. Куяк, сказал сервер!!
- Что ты наделал ГииМки, я ведь набил уже 400 команд!!! Почти закончил!!
- Что же мы будем делать, ГМрэйн?
- Продолжим завтра!!
- А игроки?
- Пообещаем им Рейты.
- А они нас простят?
- А уних есть выбор?

Вторая серия

- Что мы будем делать сегодня, ГМрэйн?
- То же, что и всегда, ГииМки: попытаемся ровно поставить новый эпизод!
После третьего пинка, ГииМки наконец-то закрыл пасьянс и открыл установочную программу. ГМрэйн, зажав в зубах карандаш, сел набивать команды, а ГииМки сидел в углу и шнуровал свои новые кроссовки. Неожиданно дверь открылась и вошла Баба Дуся.
- Уборка!! – громогласно закричала она.
ГМрэйн от неожиданности проглотил карандаш, а ГииМки завязал шнурки тройным узлом.
- Баба Дуся!! – прохрипел ГМрэйн. – Там же на двери написано «Не беспокоить!»!!
- Вот и не беспокойтесь!! – сказала Баба Дуся размазывая грязной тряпкой воду по полу. – Неча в пыли сидеть!! Вона уже все цветы засохли!!
ГМрэйн посмотрел на серверный шкаф, где гордо стоял кактус – символ их компании, и грустно вздохнул. Спорить с Бабой Дусей было бесполезно.
- Только поаккуратнее, - попросил он и взял новый крандаш.
- Ага, - ответила Баба Дуся. – Токма воду сменть нада, а то грязная уже. Ну-ка милок, - она повернулась к ГииМки и протянула ему ведро с грязной водой. – Ты молодой, шустрый! Сбегай за свежей водичкой! Заодно фикус ваш польём!
ГииМки взял ведро и шагнул в сторону двери. Но запнувшись на шнурках упал. Ведро взмыв в воздух, сделало красивый полукруг и опустилось на голову ГМрэйна. А вода из ведра на несчастный сервер. Куяк, сказал сервер и отключился. Баба Дуся тихонечко вышла из серверной.
- Что же мы будем делать, ГМрэйн? – спросил ГииМки лежа на полу.
- Чинить сервер, ГииМки, - устало ответил ГМрэйн.
- А установка нового эпизода?
- Продолжим завтра!!
- А игрокам пообещаем рейты??
- Нет. Сервер отключился не по нашей вине! Введем новые шапочки!!
Из коридора донеслось бормотание Бабы Дуси «Ну хоть фикус полили, бездельники!!»

Конец второй серии.

Третья серия

- Что мы будем делать сегодня, ГМрэйн?
- То же, что и всегда, ГииМки: попытаемся ровно поставить новый эпизод!
ГМрэйн Сидел за компьютером и тупо пялился в монитор.
- Что случилось ГМрэйн? – спросил ГииМки.
- Да вот понять не могу. От нас сигнал уходит. А к игрокам не приходит! Вроде все нормально… - ГМрэйн задучиво погрыз карандаш.
- Может где авария? - спросил ГииМки.
- Сейчас узнаем, - ответил ГМрэйн. – Звони провайдеру.
ГииМки набрал номер РиТаКома и приложил трубку к уху ГМрэйна.
- Алло. Это Кактус ЦИС. Знаете, у нас сигнал не проходит. У вас там никакой аварии нет? Что? СКОЛЬКО??? Мы разберемся. Всего доброго.
ГМрэйн посмотрел на ГииМки.
- Они говорят, что у нас долг за переговоры с Украиной 57000р!! И пока мы его не погасим, они не будут нас обслуживать!
В серверной воцарилось молчание.
- Откуда вообще этот долг? – возмутился ГМрэйн. – У нас с Украиной вообще никаких дел!!! А ну покажи счета!!
ГииМки достал распечатки телефонных счетов и разложил перед ГМрэйном.
- Ну вот! По три часа в день, переговоры с Киевом, - он посмотрел на ГииМки. – Ты ничего об этом не знаешь?
- Нет!! – замотал головой младший ГМ.
- БАБА ДУСЯ!!! – закричал ГМрэйн.
- Чаво? – спросила Баба Дуся просунув голову в серверную.
- Вы часом на Украину, в Киев никому не звонили?
- Дочка у меня тама!! Кажный день звоню!! Как же она без меня-то? Пропадет ведь!!! – ответила Баба Дуся и ушла.
- Что будем делать ГМрэйн? – спросил ГииМки.
- Пиши объявление на сервер, что «По причине внеплановых ремонтных работ в РиТаКоме, игровой сервер Кактус ЦИС может быть недоступен.»
- А как же мы это выложим?
- Через ЖПРС, ГииМки! Через ЖПРС!
- А рейты в компенсацию дадим?
- Не наша вина!! Хотя, может потом квест какой придумаем.

Конец третьей серии.
Мы коты и ваще нам срать… Причем срать где попало =) потому как жЫвотнае (с) Баз

Не в сети

#4 Окт. 8, 2014 13:36

Dintra
Основатель
Из: Ангарск
Регистрация: 2014-08-31
Сообщения: 25
Гильдия: Limitless
Репутация: +  8  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Четвертая серия

- Что мы будем делать сегодня, ГМрэйн?
- То же, что и всегда, ГииМки: попытаемся ровно поставить новый эпизод!
ГМрэйн, вошел в серверную и замер. В комнате стояла абсолютная тишина
За основу взят известный мультик “Пинки и Брэйн”.
- Что мы будем делать сегодня, ГМрэйн?
- То же, что и всегда, ГииМки: попытаемся ровно поставить новый эпизод!
ГМрэйн, вошел в серверную и замер. В комнате стояла абсолютная тишина. Все сервера молчали и были отключены!! ГииМки сидел на стуле в центре комнаты и увлеченно рассматривал инструкцию по установке нового эпизода. Но так как там не было ни слова по русски – он рассматривал картинки.
- ГииМки, что происходит? – воскликнул старший ГМ.
- Ставлю новый и эпизод. Как ты и велел перед уходом! – ответил ГииМки.
- Что? – переспросил ГМрэйн.
- Ну ты же сам дал мне инструкцию и сказал, что по ней даже такой идиот как я все правильно сделает!! – сказал младший ГМ.
- И?
- Ну там не было ни слова по русски!! Только картинки!! – начал объяснять ГииМки.
- И?
- Ну на картинке нарисовано вставить диск. Я вставил. И все. Дальше непонятно, - продолжил младший ГМ.
- И что ты сделал? – поинтересовался ГМрэйн.
- Решил позвонить в Корею. Диск с инструкцией же оттуда!! Значит они должны знать что делать!!!
- И что? – у старшего ГМа появилось нехорошее предчувствие.
- Ну они там много чего говорили. Но все по корейски. Я из всего понял только слово Чай!!
- Какой чай??? – удивился ГМрэйн.
- Они все повторяли «Чай вай сам кунь линь» ну или что-то типа того. Я вспомнил что на востоке очень любят чай!! У них даже чайная церемония есть!!
- И что???
- Ну раз они так много мне про чай говорили, я и решил что нужно сервер чаем напоить!!! А он чего-то заискрил и выключился!! – ГииМки виновато опустил голову.
- …..!!!! – старший Гм взялся за сердце и медленно сполз по стене.
- Что будем делать ГМрэйн?
- Пиши, что в этой проблеме виноваты Корейские специалисты!! И решать её будут тоже они!!
- А компенсация?
- Введем рейты на неделю! С завтрашнего дня!!! Новый сервер как раз дней через 6 привезут!!

Конец четвертой серии.


Пятая серия

- Что мы будем делать сегодня, ГМрэйн?
- То же, что и всегда, ГииМки: попытаемся ровно поставить новый эпизод!
ГМрэйн набивал карандашом команды, а ГииМки играл в тетрис на телефоне. В серверной было тихо. И только стуканье карандаша по клавишам, ровное гудение кулеров и позвякивание телефона ГииМки нарушало эту тишину.
- Что-то у меня шея затекла, ГииМки. – пожаловался старший ГМ. – Пойдём передохнем. Заодно перекусим.
- Пойдем, ГМрэйн, - согласился ГииМки, не отрываясь от телефона. Он шел на рекорд.
- До конца профилактики целый час, а мне осталось всего 28 команд! - ГМрэйн посмотрел на часы. - Мы даже успеем посидеть в кафе!
- Угу – кивнул ГииМки, все так же не отрываясь от телефона.
ГМы собрались и пошли в кафе, которое находилось на первом этаже здания Кактус ЦИС.
- Не забудь закрыть дверь, - напомнил ГМрэйн младшему коллеге.
- Угу – все так же не отрываясь от телефона кивнул тот.
Устроившись поудобнее за столиком в кафе, старший ГМ стал думать о том какой же он молодец и что новый эпизод наконец-то будет установлен.
Тем временем, уборщица Баба Дуся, которой очень влетело за непомерно большой телефонный счет, обходила здание с инспекцией. Мало того, что ее оставили без премии, так еще и треть зарплаты вычитают в счет телефонного долга! Баба Дуся не могла стерпеть такое и решила показать начальству какая она экономная!! Вот и ходила с инспекциями по офисам. Там свет не выключили, растяпы. Тут чайник и электроплитка много мотает, транжиры! Здесь кран не закрыли, безобразники!! А в серверной!!! Да-да!! В той самой серверной, которую забыл закрыть шедший на рекорд ГииМки!!! В серверной горел свет и наматывал ценные киловатты не выключенный компьютер!!! Баба Дуся не могла пройти мимо такого безобразия!!!
Когда вернулись ГииМки и ГМрэйн, компьютер с почти готовым к перенесению на сервер обновлением был выключен. ГМрэйн тяжело вздохнул, развернулся и пошел обратно в кафе.
- А что же с обновлением? – крикнул ему в спину ГииМки.
- Напиши что в связи с проблемой в оборудовании… - ГМрэйн задумался на секунду. Вспомнил пропорции Бабы Дуси и поправился: - В связи с КРУПНОЙ проблемой в оборудовании, установка нового эпизода будет перенесена на завтра!
- А нам поверят?
- А нам не все равно?

Конец пятой серии.


Шестая серия

- Что мы будем делать сегодня, ГМрэйн?
- То же, что и всегда, ГииМки: попытаемся ровно поставить новый эпизод!
ГМрэйн уже два часа сидел над установочной программой. Что-то было неправильно, но он никак не мог понять что. Ответ ускользал от него как мокрый кусок мыла из рук. Он периодически заглядывал в инструкцию, но, ничего не понимая, сразу же откладывал ее в сторону. Вновь и вновь просматривая набранные команды, он горько вздыхал, что учил в школе английский, а не корейский.
ГииМки же сидел за другим компьютером и читал Форум.
- ГМрэйн, а игроки недовольны!! – воскликнул он. – Ругаются!!
- Сильно? – спросил ГМрэйн.
- Да!! Грозятся уйти на пиратские сервера, - пожаловался ГииМки.
- Надо что-то делать!! – задумался старший ГМ.
- Но что? – спросил младший ГМ. - Может поставить Гипножабу на стартовую страницу в игре?
- Нет! Это крайние меры!! Звони МайнеБэль!!! – принял решение ГМрэйн. - Она знает что делать!!!
ГииМки набрал номер МайныЭль и приложил трубку к уху ГМрэйна. После восьмого гудуа МайнаБэль наконец-то взяла трубку.
- Майна? Привет, это ГМрэйн! У нас проблема!! Новый эпизод не ставится, не могу разобраться. А игроки ругаются и грозятся уйти на пиратку! Что от тебя требуется? Как что – успокоить их!! Что? Обещай что хочешь!!! Хорошо. Надеемся на тебя! Все, ГииМки, она обещала разобраться.
- А новый эпизод?
- Продолжим завтра!
«Уважаемые игроки, в последнее время сервер преследует ряд серьезных технических проблем, в основном не связанных с работой технических специалистов компании Кактус ЦИС. К сожалению наши специалисты не могут устранить эти проблемы, а дистанционный метод решения данных проблем показал невысокую эффективность. Компания Кактус ЦИС ожидает прибытие специалистов из Кореи.
Руководство компании Кактус ЦИС уверяет игроков, что для решения проблем задействованы все возможные силы. Всем игрокам, столкнувшимся с трудностями, приносятся самые глубокие извинения. Спасибо за терпение и понимание. Новости о дальнейших событиях и подробности по поводу компенсаций появятся на нашем сайте после устранения текущих технических проблем.
Желаем вам приятной игры!»

Конец шестой серии.
Мы коты и ваще нам срать… Причем срать где попало =) потому как жЫвотнае (с) Баз

Не в сети

#5 Окт. 8, 2014 13:36

Dintra
Основатель
Из: Ангарск
Регистрация: 2014-08-31
Сообщения: 25
Гильдия: Limitless
Репутация: +  8  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Седьмая серия

- Что мы будем делать сегодня, ГМрэйн?
- То же, что и всегда, ГииМки: попытаемся ровно поставить новый эпизод!
ГииМки сидел в углу, надежно привязанный к стулу МайнойБэль. Дверь в серверную была надежно забаррикадирована от Бабы Дуси. Шеф клятвенно уверял, что с РиТаКомом все проблемы были улажены. А в кафе обедала за счет Кактус ЦИС бригада из ГорСвета (так, на всякий случай).
ГМрэйн набивал зажатым в зубах карандашом последние команды. Все было почти готово. ГМрэйн набрал последнюю команду. Мысленно перекрестился и нажал на «ентер»! Сервер сказал «Ням-ням» и начал кушать обновления. Старший ГМ затаил дыхание, глядя как полоса загрузки приближается к отметке 100%. В эту минуту он вспомнил все молитвы каике знал. И даже те что не знал!! И еще десятка два придумал!!! И пожалел, что у него нет рук и бубна!!!
И вот он – заветный миг!! Полоса загрузки показала 100%!! Загрузочная программа написала «Готово». А сервер моргнул, сказал «Вкусняяяя!!» и еще радостнее зажужжал кулерами.
- Мы сделали это ГииМки!! – радостно закричал ГМрэйн. – Мы установили новый эпизод!!!!! Давай открывать игровые сервера и завершать профилактику!
Через двадцать минут доступ в игру был открыт и в нее стали заходить первые игроки.
- ГииМки, ставь своего торга и слушай о чем люди говорят. Нам надо узнать какие ошибки есть в новом эпизоде!! МайнаБэль – ты читай Форум!!
- ГМрэйн, люди жалуются что патч как-то странно качается! – сообщил ГииМки.
- Ой, как будто кто-то знает как он правильно качаться должен!! – отмахнулся ГМрэйн. – Хорошо что он вообще качается!!!
- Игроки жалуются, что Наемники плохо работают! – сообщила МайнаБэль.
- Ничего! Пусть думают, что так надо!! Потом исправим – скажем что улучшили!! Благодарность получим!
- Арфак-шоп плохо работает!! – сообщил ГииМки.
- Плохо! – новость была действительно плохой. – Это надо срочно исправлять!!!! Будем проводить внеплановую профилактику!!!!!
- Шапочки которые мы ввели на той неделе – пропали из продажи в Арфак-шопе!
- Что мы новых не введём?
- Игра периодически вылетает!
- Работает и ладно!! Потом пофиксим, в первый раз что ли?!!
- ГМрэйн, всяких мелких ошибок слишком много!!! Народ ругается и плюется!!!
Главный ГМ задумался. Тоскливо посмотрел на инструкцию и еще раз пожалел что не учил корейский!!
- Нам нужна помощь!! – решил наконец он. – Сами не справимся. МайнаБэль, пиши новость и продублируй ее на Форуме!!
«Уважаемые игроки, сегодня на игровой сервер Кактус ЦИС был успешно установлен новый эпизод.
В его работе обнаружены небольшие ошибки, не зависящие от работников Русского отделения Кактус ЦИС. Для исправления этих ошибок буквально на днях к нам приедут специалисты из Кореи. Мы надеемся на ваше понимание и приносим свои глубочайшие извинения.
Приятной игры.»

Конец седьмой серии.


Восьмая серия

- Что мы будем делать сегодня, ГМрэйн?
- То же, что и всегда, ГииМки: попытаемся отладить новый эпизод!
Тем временем в Корее.
- Лю, что у нас с Россией? – спросил директор.
- Непонятно, шеф, - ответил начальник Русского отдела. – Мы выслали им новый эпизод.
- Весь? – уточнил шеф.
- Нет, шеф. Как обычно, только основную часть кода. Ключевую часть они должны у нас купить, но они что-то не торопятся.
- Ох уж эти русские!! Они так любят халяву!!! Наверняка попытаются взломать!! – шеф горестно вздохнул. Он очень не любил терять деньги.
- Вы им звонили? – после короткой паузы спросил он?
- Они сами звонили позавчера, шеф, - ответил Лю.
- Они купят ключ? – удивился шеф.
- Мы не совсем поняли. Переводчик отлучился, а когда пришел – они уже отключились. Мы пытались им сказать что для стабильной работы нужно купить ключ, но похоже они нас не поняли. Как удалось выяснить переводчику, они что-то говорили про чай.
- Чай??? – удивился шеф. – При чем здесь чай???
- Не знаю – начальник Русского отдела пожал плечами. – Кто этих русских поймет? Переводчик уловил слова «чай», «сервер» и «полить». Что бы это значило?
- Может они решили полить сервер чаем? – засмеялся шеф. – Ну не идиоты же они в конце концов!! Хотя… Может это какой-то новый способ взлома? Надо сообщить нашем специалистам по безопасности, пусть разбираются!! И в военное ведомство, может их это заинтересует.
На столе звякнул интерком.
- Да? Хорошо. Найдите переводчика и соединяйте, - шеф посмотрел на подчиненного. – Звонят из России.
- Может они решили купить ключ?
- Как знать…
Через пять минут пришел переводчик. После длительных переговоров он положил трубку и посмотрел на шефа.
- Они не хотят покупать ключ. Я долго спорил с их менеджером, некой МайнойБэль. Она ссылалась на наш договор, конституцию, ООН и еще на какую-то грамоту…
- Грамоту? – удивился шеф.
- Да. Она говорила «Филькина грамота», - пояснил переводчик. – Я не знаю что это.
- Надо узнать у наших юристов что это! – сказал шеф. – Продолжай.
- Так вот. На основании всех этих документов, они отказываются покупать ключ и требуют прислать им специалистов для установки.
- Вот наглые!! – возмутился шеф.
- Может пошлем им ключ? – спросил начальник Русского отдела.
- Нет!! – отрезал шеф. – Мы пошлем им специалистов!!! Которые заставят их купить ключ!!!
- Но кого? Послать туда юристов – дорого. Дешевле нанять мафию, но они не хотят связываться с русской «братвой».
- Надавим на них их же оружием!! – шеф хитро улыбнулся. – Пошлем туда специалистов-самоучек. Есть кто на примете?
- Думаю да, шеф, - сказал начальник Русского отдела. - Мой брат, Мин Чен Бяо, торгует бракованной электроникой на Московском рынке, выдавая ее за высококачественный товар. Его сын, Као Мин Бяо, как раз работает у нас уборщиком! Думаю, они нам очень помогут!!
- Нужен еще кто-то. Для солидности.
- Есть еще Чьен Ким Ко, он работает у нас младшим менеджером в отделе продаж. Я слышал его сестра учится в МГИМО.
- Подойдет, - кивнул шеф. – Завтра же отправляйте их в Россию. Только надо бы как-нибудь сэкономить. Вдруг все же не удастся продать ключ?
- Можно поговорить с моим братом, - сказал начальник Русского отдела. – Мы можем списать ему что-нибудь из нашего оборудования, а он оплатит им дорогу и проживание.
- Хорошо. Договаривайся и завтра же отправляй в Россию наших «специалистов»!!
«Уважаемые игроки. Сегодня, для решения технических проблем сервера в Россию прибыли корейские специалисты. Мы надеемся, что с их помощью мы в кратчайшие сроки наладим нормальную работоспособность сервера.
Приятной игры.»

Конец восьмой серии.


Девятая серия

- Что мы будем делать сегодня, ГМрэйн?
- То же, что и всегда, ГииМки: попытаемся отладить новый эпизод!
Россия. Офис Кактус ЦИС. Кабинет шефа.
ГМы сидели в кабинете шефа и с любопытством таращились на корейцев. Впрочем любопытство у ГМов было разного рода. ГииМки раньше никогда не видел настоящих корейцев (вернее видел, на рынке, но это были всего лишь торговцы, а тут «Ценные специалисты»!!). А ГМрэйну же были любопытны методы их работы, а не то что они корейцы. Корейцы в свою очередь с любопытством уставились на ГМов. Вернее на ГМрэйна. Они в первый раз видели, чтобы на должности главного ГМа был человек без обеих рук.
- Вот вам подмога из Кореи, ребята, - сказал шеф. – Опишите им что там у нас за проблемы. Они все починят.
- Да шеф, - кивнули ГМы и улыбнулись корейцам.
Корейцы обреченно вздохнули. Они уже поняли что эти русские не собираются покупать код. Они уже успели обстоятельно поговорить с русским шефом, с его юристами и с охранником Борей. Причем доводы последнего были самыми убедительными.
Однако возвращаться в Корею не выполнив задание не хотелось. Страшно!! Оставалось одно – выманить у Русских деньги хитростью.
Корея. Офис Кактус ЦИС. Кабинет шефа.
- Вы уверены? – шеф затянулся сигарой. – Мне нужны гарантии!! Хорошо. Я согласен. Дайте им код, но учтите, если не привезёте деньги – скормлю акулам!!!
Шеф повесил трубку и злобно затушил сигару. Настроение его испортилось. Продажа русским кода превращалась в какую-то аферу.
Россия. Офис Кактус ЦИС. Серверная.
Корейцы сидели за компьютером и добавляли ключевую часть кода к основному. Пока шла заливка они осматривали серверную. И постепенно торговец Мин Чен, глядя на кучу дорогой электроники, придумал, как получить с русских деньги. Не зря он прожил столько лет в России!! Оставались детали…
Россия. Офис Кактус ЦИС. Проходная.
- Стойте, - пред корейцами несущими тяжелый сервер вырос охранник Боря. – Куда несете?
- В ремонт! – нагло ответил Мин Чен.
- Документы, - потребовал Боря.
- Вот, - Мин Чен протянул охраннику гарантийный талон от тостера.
- Так тут же все не по-русски, – возмутился Боря.
- Правильно, - сказал Мин Чен. – Мы специалисты откуда? Из Кореи! И все бумаги у нас на корейском! Вот смотри, тут написано «Подлежит ремонту» - Мин Чен ткнул пальцем в печать «Спасибо за покупку».
Боря почесал в затылке. В словах корейца был смысл. И шеф сказал, что эти спецы приехали что-то там чинить. Он посмотрел над истекающих потом под тяжестью сервера корейцев. «Стараются, - подумал Боря. – Ух, как стараются! Не зря я сегодня проводил с ними воспитательную беседу».
- Ладно идите, - и Боря вернулся к телевизору.
Россия. Офис Кактус ЦИС. Серверная.
Вернувшись с обеда ГииМки и ГМрэйн обнаружили пропажу сервера. ГМрэйн сразу рухнул в продолжительный обморок, а ГииМки так ничего и не понял. Но тоже рухнул в обморок, за компанию со старшим товарищем.
Позже, придя в себя. ГМы сидели и думали что же делать. Два игровых мира на оставшемся оборудовании никак не поддержать.
- Что же делать ГМрэйн? – спросил младший ГМ.
- А что нам остается? – старший ГМ вздохнул. – Будем делать объединение! Звони МайнеБэль.
- Але, Майна. У нас проблема!! Без тебя никак!! Сервер у нас уперли. Специялисы кореевские!! Нужно игроков как-то успокоить. Хорошо, с нас коньяк! А если успокоишь шефа – то ящик!
- И я добавлю ящик если от шефского гнева меня спасет, - добавил Боря запершийся от шефского гнева в серверной вместе ГМами.
«Уважаемые игроки!
В последнее время игровые сервера преследует ряд различных технических проблем. Руководство компании в курсе проблем с самого первого дня и оно весьма обеспокоено. Над устранением проблем работали лучшие корейские специалисты из головного офиса.
Изучив ситуацию детально, корейские технические специалисты приняли решение объединить миры в один большой мир. Это решение было признано наилучшим в данной ситуации и необходимо для того, чтобы наладить качество сервиса.
Приятной игры!»

- Эта… ГМрэйн, - ГииМки замялся. – На том сервере были данные по Замкам, по рейтингам гильдий, кузнецов и алхимиков. И по квестам данные… И еще так, по мелочи… Что делать?
ГМрэйн вздохнул и кивнул на телефон.
- Звони еще раз Майне.
«Дополнительная информация:
1. Обнуляются замки.
2. Обнуляются очки Арены и АП.
3. Обнуляются все квесты, находящиеся на стадии выполнения.
4. Обнуляются запомненные точки телепортов.
5. Обнуляются рейтинги
6. Удаляются неполученные почтовые сообщения.
7. Удаляются предметы на Аукционе.
8, Обнуляется френд-лист.
Объединение миров – Стань лучшим!! Найди себе новых друзей!!!
Приятной игры».

Конец девятой серии.


Десятая серия

- Что мы будем делать сегодня, ГМрэйн?
- То же, что и всегда, ГииМки: попытаемся удачно объединить игровые сервера!
ГМрэйн что-то чертил, зажав карандаш в зубах. Иногда он поворачивался к калькулятору, что-то считал и снова возвращался к чертежу.
- ГМрэйн, он опять завис, - сказал ГииМки.
- Так перезапусти его, - не отрываясь от чертежа сказал старший ГМ.
- Не помогает! – младший ГМ еще раз нажал на «Reset». – Он работает 5 секунд и снова виснет.
В последние дни, из-за объединения игровых миров, сервер работал с дикой перегрузкой. Что приводило к постоянным его падениям. Выделять денег на покупку нового сервера шеф отказывался, мотивируя это финансовым кризисом и отсутствием средств. И еще вдобавок сократил ГМам зарплату на 20%.
Постоянные падения сервера привели к тому, что ГииМки стал что-то соображать. По крайней мере, научился отличать кнопку «Reset» от кнопки «Open CD-ROM» и запомнил что «вон та белая штука» - это ИБП, а не обычный тройник-удлиннитель. И вообще стал вместо комиксов читать документацию к серверу. Ничего в ней не понимал, но читал внимательно. И даже дочитал до пятой страницы!!
ГМрэйн же пытался что-то сделать. Но поскольку денег не было – приходилось придумывать что-то самому. Из подручных средств. Так два вентилятора были переделаны в кулеры. А из трубочек от стаканов с колой, старого ведра пожертвованного Бабой Дусей, изоленты и старого кулера была собрана система водяного охлаждения для сервера. Сейчас же ГМрэйн работал над новым апгрейдом, который должен ускорить работу сервера и защитить его от падений. Чертеж был почти готов. Собрать же аппарат должен был Боря.
- Все, - сказал ГМрэйн и выплюнул карандаш. – ГииМки, отнеси это Боре и скажи что завтра это должно быть тут. А то не видать ему коробки дошираков!
- Хорошо, - младший ГМ взял чертеж и понес его на пост охраны.
На следующий день.
- Вот, - сказал Боря, поставив в центре серверной конструкцию похожую на велотренажер. – Все по чертежу.
- Отлично! – обрадовался ГМрэйн. – Вот твои дошираки. Заслужил!
Боря обрадовался. За то что он прошляпил сервер шеф лишил его зарплаты на год и коробка дошираков была очень ценным подарком! Шеф не уволил Борю только потому, что из-за финансового кризиса охранник которому есть повод не платить зарплату – это нужный работник! Ну а Боря выкручивался, как мог.
- Боря, присоедени пожалуйста вот это сюда, а вот это сюда, - попросил ГМрэйн.
Боря быстро сделал то, что его просили и сел в сторонке. Ему хотелось посмотреть, как будет работать то, что он собирал всю ночь.
- ГииМки, садись и крути педали! – приказал старший ГМ.
- Нет! Не хочу!! – отказался младший. – Я не люблю велики.
- Боря, попроси его ты, - ГМрэйн повернулся к охраннику. Подумал и добавил, - А с меня еще коробка дошираков.
Через пять минут ГииМки сидел на «велотренажере», прикованный к нему наручниками, и бодро крутил педали. Под глазом темнело напоминание о том, что его ждет, если он будет крутить педали недостаточно бодро.
Сервер радостно жужжал и работал. И даже не думал падать. Все работало!!!
Вечером.
- Ну Боря!! – канючил ГииМки. – Я в туалет хочу!! Ну я на минуточку!!
- Нет!! – отрезал Боря. – Гмрэйн запретил тебя выпускать. Сказал, что все рухнет и тогда вам зарплату еще больше урежут. И он не сможет купить мне еще дошираков.
- А ты меня не выпускай! – нашел выход ГииМки. – Ты меня отстегни и дай вон ведро. Я быстро все сделаю и продолжу.
Боря почесал в затылке. Все-таки он не садист. Нехорошо, что парень мучается. Весь день педали крутит и в туалет не сходить. Нужно пожалеть.
- Хорошо, - согласился он, отстегивая наручники. – Только ты быстро!
Сколько нужно времени человеку, весь день крутившему педали со скоростью 50 км/ч, чтобы пробежать два метра до двери серверной, двадцать метров по коридору, шесть лестничных маршей вниз и еще десять метров через проходную (перепрыгнув по пути турникет), до двери на улицу? Не знаю, сколько вы там насчитали, но ГииМки сделал это секунд за восемь!!!
Боря почесал в затылке. Сервер за его спиной сказал «Бздынь» и затих.
- Алло, ГМрэйн? У нас проблема! – Боря замялся. Признавать свою вину не хотелось. – Я отвернулся на секунду, а ГииМки прогрыз цепочку на наручниках и сбежал!!
- Сервер завис? – устало спросил ГМрэйн.
- Похоже, что да, - Боря помолчал. – Что делать? Может Майне позвонить?
- Не. Ты до нее не дозвонишься. Мы ей столько коньяка выкатили – она еще месяц вне зоны доступа будет. Ты это, пообещай игрокам рейтов на пару недель. И иди спать. Завтра будем думать.
- А что сказать по поводу падения сервера?
- Да ничего не говори. Завтра все поднимем и пусть радуются!
«Уважаемые игроки. В честь объединения серверов было принято решение увеличить количество получаемого персонажами опыта и шанс выпадения предметов в два раза. Целых две недели вы сможете использовать более комфортный метод прокачки вашего персонажа, как в одиночестве, так и в больших группах людей. Соберите большую партию с новыми знакомыми и устройте незабываемое приключение!
Приятной игры!»

Конец десятой серии.
Мы коты и ваще нам срать… Причем срать где попало =) потому как жЫвотнае (с) Баз

Не в сети

#6 Окт. 8, 2014 13:55

Den_ru1982
Регистрация: 2014-07-31
Сообщения: 124
Репутация: +  8  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Ай ай ай - мат-перемат! Нарушаете правила форума однако… Модератора!

Не в сети

#7 Окт. 8, 2014 14:09

Dintra
Основатель
Из: Ангарск
Регистрация: 2014-08-31
Сообщения: 25
Гильдия: Limitless
Репутация: +  8  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ


Den_ru1982
Ай ай ай - мат-перемат! Нарушаете правила форума однако… Модератора!
тссс все описано художественным языком , а что нет так помечено цензурой звездочками ибо смысл повествования теряется
Мы коты и ваще нам срать… Причем срать где попало =) потому как жЫвотнае (с) Баз

Отредактировано Dintra (Окт. 8, 2014 14:10)

Не в сети

#8 Окт. 8, 2014 14:42

Rayden
Основатель
Регистрация: 2014-08-24
Сообщения: 365
Репутация: +  6  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Первое непонятное было лениво читать, а вот мини-сериал про жЫсть ГМофф порадовал))) Основано на реальных событиях?

Не в сети

#9 Окт. 8, 2014 14:50

Dintra
Основатель
Из: Ангарск
Регистрация: 2014-08-31
Сообщения: 25
Гильдия: Limitless
Репутация: +  8  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Rayden
Первое непонятное было лениво читать, а вот мини-сериал про жЫсть ГМофф порадовал))) Основано на реальных событиях?
Основано на впечатлениях игроков от отмазок ГМов и КМов одной компании (упоминать ее не буду, да уже и не суть важно)
Мы коты и ваще нам срать… Причем срать где попало =) потому как жЫвотнае (с) Баз

Отредактировано Dintra (Окт. 8, 2014 14:50)

Не в сети

#10 Окт. 18, 2014 15:18

Toboe
Основатель
Регистрация: 2014-09-16
Сообщения: 20
Репутация: +  0  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Dintra
У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть.
Еслиб у мя было такое похмелье, я бы перестал пить совсем XDD

Не в сети

#11 Окт. 25, 2014 23:23

firestar
Регистрация: 2014-10-25
Сообщения: 62
Репутация: +  1  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Клас:3

Не в сети

#12 Окт. 26, 2014 12:07

Dintra
Основатель
Из: Ангарск
Регистрация: 2014-08-31
Сообщения: 25
Гильдия: Limitless
Репутация: +  8  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием “Летящая ласточка”. Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано “Одна пакет на поллитра вода”. Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне “чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром”. Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к “спине”, с одной мыслью: “Только бы успеть”. Успел… . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор… . . Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах… . . Как в рекламе “И пусть весь мир подождет”. Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики. В общем, Затея провалилась на начальном этапе… Но главное было дальше… … . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее. Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме “Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ”. Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал - Оля, нам три чая и мне кофе. Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить. - Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу. - Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят. Прошло 20 минут… Никто не приходил… Это начинало походить на неуважение… Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило… … Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку “того нового чая с птичкой на коробочке”… Со страхом я приподнял крышку… … … . В коробке не хватало четыре пакетика… … … В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
Мы коты и ваще нам срать… Причем срать где попало =) потому как жЫвотнае (с) Баз

Не в сети

#13 Окт. 26, 2014 12:12

Ллос
Основатель
Из: г. Электросталь
Регистрация: 2014-07-18
Сообщения: 55
Репутация: +  52  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Dintra
Улыбнуло))) спасибо Вам)))

Не в сети

#14 Окт. 26, 2014 21:47

Dintra
Основатель
Из: Ангарск
Регистрация: 2014-08-31
Сообщения: 25
Гильдия: Limitless
Репутация: +  8  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в ‘'закромах родины’' извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не но… Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость… В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить ‘'тупых ботов’' (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации.

Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи. И так я был зажат в угол, боезапас почти кончился… а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: ‘'сдавайся, гад, тебе конец’'… И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив ‘'пылесос’' и злобно проорав в микрофон ‘'3,14здишь, с@ка! Ни х*я, подобного!!!’' (пожалуйста запомните эту фразу)… я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности! А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: ‘'Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!!’'. На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)! Сил отвечать у него не было!

А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии.

Не играйте люди в игры… на рабочем месте!
Мы коты и ваще нам срать… Причем срать где попало =) потому как жЫвотнае (с) Баз

Не в сети

#15 Ноя. 17, 2014 23:25

piopiopi
Регистрация: 2014-11-15
Сообщения: 131
Репутация: +  2  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

блин это не анекдот с матами. а война и мир в подлиннике
тут может быть ваша рекламма

где-то тут и мой ключик ( потерялся
а спасибо LivsiMD помог найти его

Не в сети

#16 Ноя. 18, 2014 09:36

Чеширка
Основатель
Регистрация: 2014-10-09
Сообщения: 97
Репутация: +  30  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Переговоры в эфире между испанцами и американцами. Дело происходило на море, у мыса Финистерре – северо-западной оконечности Испании.

Испанцы (радиопомехи на заднем фоне):

- …Говорит А-853, пожалуйста, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние двадцать пять морских миль.

Американцы отвечают (помехи на заднем фоне):

- Советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к северу, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:

- Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения.

Американцы (другой голос):

- С вами говорит капитан корабля Военно-Морского Флота США. Поверните на пятнадцать градусов к северу во избежание столкновения.

Испанцы:

- Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к югу, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (раздражённо и на повышенных тонах):

- С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем «Линкольн» ВМФ США! Второго по величине военного корабля американского флота! Нас сопровождают: два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не «советую». Я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на пятнадцать градусов к северу. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно уберитесь с нашего курса!!!

Испанцы (спокойным голосом):

- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас тут два человека. Нас сопровождают пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает всего одна радиостанция «Ла Коруна». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 мыса Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего представления, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все fuckin' меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего fuckin' корабля, который всё равно разобьётся вдребезги о скалы. Ещё раз настоятельно рекомендуем вам совершить наиболее здравомыслящий поступок – изменить ваш курс на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения.

Американцы:

- О’кей, принято, спасибо…

Не в сети

#17 Ноя. 18, 2014 15:23

Billy_Milligan
Регистрация: 2014-11-09
Сообщения: 136
Репутация: +  4  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Поржал)) пасиба

Не в сети

#18 Ноя. 18, 2014 15:44

Чеширка
Основатель
Регистрация: 2014-10-09
Сообщения: 97
Репутация: +  30  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

И еще… в теме Ги выложила, но сюда скопирую..)

Ларри Уолтерс едрическая сила.

В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху: привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло.
Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю.
Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.

Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков.
Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…

- Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?!

- У меня? - Никаких, всё нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете ли…

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Напористый такой доклад со следующего борта:

- Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль.

Третий самолет, сама вежливость и спокойствие:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.

- Вы в каком смысле??!!

- О-о-о… И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвёртый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется.

- …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К чёрту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Где вы его видите?

- Уже не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

- Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно, был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Мydак на садовом стуле!

- А почему он летает?

- Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая едрическая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так он привязал свои шары к стулу и висит на них.

Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха: пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера, а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то, что вообще-то такого не может быть, с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма, собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:

- Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, - даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать!Собрал в кулак всю свою субординацию:

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?!

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг… после небольшой паузы пилот говорит:

- Он синий.

- Кэптен? Что значит синий?!… (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)

Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало:
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!!

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. …На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рёв раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолёт.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю.

Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту… Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.
Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.
Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде…
и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Врач со всех сил проводит массаж сердца:
под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
И, наконец, произносит первое матерное слово.

То есть жизнь налаживается.

Не в сети

#19 Ноя. 24, 2014 20:39

Zena
Основатель
Регистрация: 2014-10-31
Сообщения: 3
Репутация: +  0  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Чеширка
Ларри Уолтерс едрическая сила.
Хорошо! Особенно способ держаться в воздухе: “шарики на стул привязал”. Истерика на пять минут была обеспечена.
“It's nice to be important, but more important to be nice.”©

Отредактировано Zena (Ноя. 24, 2014 20:39)

Не в сети

#20 Ноя. 30, 2014 00:54

BRaND
Основатель
Регистрация: 2014-11-14
Сообщения: 39
Репутация: +  0  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

“Блесну ка я парочкой искромётных шуток”: Колобок повесился и негры загорали

Не в сети

  • Начало
  • » Юмор
  • » Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ[RSS Feed]

Board footer

Модерировать

TERA™, «TERA: The Next» and «TERA: The Battle For The New World» are trademarks of Bluehole, Inc.
Copyright © 2008-2018 Bluehole, Inc. All rights reserved.
Published by Destiny.Games. All rights reserved.

Информация

Вы собираетесь перейти по внешней ссылке, не относящейся к официальному форуму TERA.

Вы уверены, что этот сайт заслуживает доверия?