Форум

«TERA» — официальный форум онлайн игры в России

#41 Март 23, 2015 02:24

Dreagon
Регистрация: 2015-03-12
Сообщения: 1
Репутация: +  0  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

КАК ПРАВИЛЬНО ЛЕЧИТЬ КОТОВ:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом.
Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа.
Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в “скорую помощь” и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза.
На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

Не в сети

#42 Апрель 7, 2015 03:16

HCslag
Основатель
Регистрация: 2014-10-04
Сообщения: 9
Репутация: +  0  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Забавно заработать играя. проверенная игра временем. Кто пользуется?

Нарушение пунктов правил 7.5, 7.7. Ссылка удалена

Отредактировано Silmanar (Апрель 7, 2015 06:54)

Не в сети

#43 Апрель 11, 2015 10:01

oxtaron
Из: Хабаровск
Регистрация: 2015-04-10
Сообщения: 8
Репутация: +  0  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

HCslag

Забавно заработать играя. проверенная игра временем. Кто пользуется?

Нарушение пунктов правил 7.5, 7.7. Ссылка удалена

Что? Перенапиши.
Делай, как надо, и всё будет - как надо.

Не в сети

#44 Апрель 12, 2015 19:43

Йол
Основатель
Из: Москва
Регистрация: 2015-01-12
Сообщения: 329
Гильдия: Гармония
Репутация: +  25  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Скорее всего он имел ввиду сайт, где добываются в шахте минералы, которые потом в биткойны выводят… играл, имхо - лохотрон) Мавроди одобряет)) Если нет - поправьте меня

А ссылку лучше в личку писать, а то реклама получается.

Не в сети

#45 Май 4, 2015 12:53

MrCreed1
Регистрация: 2015-03-08
Сообщения: 17
Репутация: +  1  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

читать даже не стал столько букв, уверен полная ерись тут.

Не в сети

#46 Июль 17, 2016 01:17

ImmOpTaL
Из: Москва
Регистрация: 2014-10-06
Сообщения: 0
Гильдия: DarkParadise
Репутация: +  0  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Супер.

Не в сети

#47 Авг. 3, 2016 03:18

Kaelynn
Регистрация: 2016-05-02
Сообщения: 0
Репутация: +  0  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

:)

Не в сети

#48 Дек. 18, 2016 01:23

N1k1sh
Регистрация: 2016-01-24
Сообщения: 105
Сервер: Кайа
Репутация: +  3  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Не в сети

#49 Янв. 20, 2017 22:01

НеКурю
Регистрация: 2016-11-17
Сообщения: 0
Репутация: +  0  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

А вот еще анекдот про магов.
Один наивный чел решил замутить себе мага в Тере.
Дойдя до 30 уровня он понял, что маг себя лечить не может и умер.

Не в сети

#50 Фев. 17, 2017 14:22

Кархайм
Из: Якутия
Регистрация: 2014-11-23
Сообщения: 559
Репутация: +  7  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Не в сети

#51 Март 9, 2017 22:29

Кархайм
Из: Якутия
Регистрация: 2014-11-23
Сообщения: 559
Репутация: +  7  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Не в сети

#52 Июнь 21, 2017 13:09

dukatt
Регистрация: 2016-10-09
Сообщения: 175
Репутация: +  11  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

был на пвп сервере один персонаж под ником ХРЮША с него я угорал больше всего обидно сейчас его нет и както даже не весело стало!

Не в сети

#53 Авг. 14, 2017 00:34

hramvas
Из: Краснодар
Регистрация: 2017-08-13
Сообщения: 0
Репутация: +  0  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Как определить пол кролика?
1. Взять за уши.
2. поставить на землю.
3. Резко отпустить уши.

Если побежал, значит кролик, если побежала - крольчиха.

Не в сети

#54 Сен. 19, 2017 03:41

ФлаттерКонь
Регистрация: 2017-08-09
Сообщения: 31
Сервер: Велика
Репутация: +  2  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

-Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
-Мать твою, говорящий кот.
-Вот и я говорю, краска токсичная.

Не в сети

#55 Ноя. 3, 2017 10:21

Коэрхан
Искатель сокровищ
Регистрация: 2017-02-28
Сообщения: 1107
Репутация: +  18  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Не в сети

#56 Дек. 6, 2017 18:41

FredericaBernkastel
Регистрация: 2015-12-26
Сообщения: 8
Гильдия: Hagakure
Сервер: Велика
Репутация: +  1  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

— Хэй бро, как дела?
— Норм, чё.
«If you can kill me, I can grant your wish.»

Не в сети

#57 Дек. 20, 2017 16:17

Коэрхан
Искатель сокровищ
Регистрация: 2017-02-28
Сообщения: 1107
Репутация: +  18  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Не в сети

#58 Дек. 21, 2017 13:09

Коэрхан
Искатель сокровищ
Регистрация: 2017-02-28
Сообщения: 1107
Репутация: +  18  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Не в сети

#59 Янв. 15, 2018 20:07

Коэрхан
Искатель сокровищ
Регистрация: 2017-02-28
Сообщения: 1107
Репутация: +  18  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Наткнулся тут на интересную историю в интернете:

Бензин в сортире

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с воли литровую бутылку бензина «Калоша». Зажигалка проработала дня три и сдохла.

Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.

Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос…

- Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!

Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал…

Раздался сильный хлопок и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев:
- Мудак! Ох и мудак!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.
- Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег!
- Не ты! Я! Я мудак! Ох и мудаааак!

:D

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне - 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу - 1 удар в табло.
2. Оставил незакрытый сеанс и ушёл домой - 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит - 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail скан чего-либо размером более 4Mb - 1 удар с пыра в копчик.
5. Прислал на e-mail скан чего-либо размером более 32Mb - 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой - 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил в розетку и пришёл жаловаться что не работает - 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль - 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь - 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. “Ой, я не могу найти где сохранил” - удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ - 1 удар кулаком в пузо.
12. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе - заблаговременно составьте завещание.


Преамбула:
Я работаю программистом в отделе ИТО (информационно-техническое обслуживание).
Залетает тут ко мне наш директор… как бы эту должность охарактеризовать… директор ниочем. Особа приближенная к императору, а вот зачем приближенная? Ну не суть. Залетает значит.

Амбула:
- У вас есть фирменные бланки?
- Нет… это вообще-то отдел ИТО, отдел маркетинга дальше по коридору.
Скрывается. Проходит минуты две, залетает, кидает мне бланк на стол:
- Быстренько набирайте, я буду диктовать.

Я естественно медленно ахреневаю.
- Вы знаете, я по-русски не умею набирать. - Лицо директора несколько вытягивается.
- Понимаете, я программист, я только по английски и маленькими буквами… - и поворачиваю к ней монитор на котором висит исходник на С.

Вы знаете, она мне поверила! Когда она вышла, весь одел включая начальника, который с замиранием сердца следил за тем, что я ляпну, скатился под стол.
Вылезая он только смог добавить:
- А за эту шутку ты получишь пива!
Финиш.

Отредактировано Коэрхан (Янв. 15, 2018 20:12)

Не в сети

#60 Март 2, 2018 11:02

Коэрхан
Искатель сокровищ
Регистрация: 2017-02-28
Сообщения: 1107
Репутация: +  18  -
Профиль  

Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ

Хочешь сделать утро любимого незабываемым?
Разбуди его с таким лицом:

Хотите острых ощущений с утра пораньше? Пробуди поцелуем жену/любимую, в такой вот маске


п.с. знакомая пара, любит так вот шутить. Особенно на вечеринках, когда ты этого не ждёшь. Кондратий может прихватить:D

Не в сети

  • Начало
  • » Юмор
  • » Анекдоты, Забавные истории. Не только про ТЕРУ[RSS Feed]

Board footer

Модерировать

TERA™, «TERA: The Next» and «TERA: The Battle For The New World» are trademarks of Bluehole, Inc.
Copyright © 2008-2018 Bluehole, Inc. All rights reserved.
Published by Destiny.Games. All rights reserved.

Информация

Вы собираетесь перейти по внешней ссылке, не относящейся к официальному форуму TERA.

Вы уверены, что этот сайт заслуживает доверия?